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こんにちは！

元引きこもりのらいです！

火曜に投稿できなかった分、今日書いていきたいと思います。

さて、予定していた火曜に投稿できず、現在、自己否定感の塊のようになっている僕は、いつもならできなかったことで自分を責めパニック状態に陥るところです。

しかし、ブログは書けなかったものの癇癪(かんしゃく)を起こすことはありませんでした。

今回、これはなぜか？と疑問をもったので、自分の気持ちの変化を思い出し、自己分析していきます。

パニック時(いつも)の気持ち

僕のパニックは現実に対する拒否から生まれます。

受け入れ難い状況に陥ると心がキャパーオーバーになり、パニックになるのです。

それは例えば、自分で予定していたことができなかったり、うまく物事を遂行できなかったり、自分が失敗した現実です。

それを認識した瞬間、考え方が「踏ん張ろ」から「投げちゃえ」に、「人に迷惑を掛けてはいけない」から「そもそもそんなこと考えられない」に切り替わって、癇癪をおこします。

これは、自分に対する期待が高く、強いのが一因として考えられます。

今回の気持ち

ところが、今回「ブログを書く」ということを失敗したのにもかかわらず、そういったことはありませんでした。

具体的にその時どうなったかというと、パソコンの前でしばらく固まり、その後ベットインしてそのまま寝てしまったという感じです。

気持ちの高ぶりはないに等しく、落ち着き切っていました。

これは、パニックと別の回避方法をしているだけで、「現実から目を背ける」という本質は変わりません。

なぜ、パニックではなくこうなったか原因を探ると以下のものが考えられました。

前日、前々日と癇癪を起して、疲れていたから。

実はその日の昨日、一昨日と別件でパニックを起こして暴れまわって当日だったので余剰のエネルギーがなく、パニックになりたくてもなれなかったのではと思われます。

「諦め」が強かったから。

 回避するという本質が変わらないので、この時点でもう「投げやり」な気持ちがありそれが諦めになった。

もしくはそもそもの期待が弱く諦めやすかったのかもしれません。

迷惑をかけずに理想を

周りの人にそれほど迷惑をかけていないので、こちらの回避方法にシフトするため、期待を普段から低くし諦める癖をつけてもよいのかもしれません。

ですが、僕自身、理想を捨てたくありません。

それに、諦める癖がつくとこの先の人生苦労する場面が増えてしまいそうです。

 もちろん迷惑を掛けていいわけではありませんし、パニックにならない程度に頑張ることも大事だと思います。

そのために、人に迷惑を掛けないよう努力していく練習をしていっているのが今です。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

 シーユー(@^^)/~~~